Отправлено: 27.02.06 10:52. Заголовок: Мысли в пустоту

у меня обращение... пожалуйста, в этой теме не надо ничего обсуждать.. это то место, где можно поделиться мыслями без обратной связи... надеюсь, меня правильно поймут...
...

Все вот так любят в чужой душе копаться… кто чем живет, чем дышит.. в своей бы разобраться, а они к чужим лезут… так интересно, блин, - сам бывает – что-нить найдешь, забываешь про все на свете, давай рыскать… хотя путного ниче и нет… а что собственно путного? Че мы там ищем, в чужой душе? Секреты чьи-то, тайны, признанья?... мы все говорим, что признанья – это хорошо, что показывать чувства на виду у всех – это признак НАСТОЯЩЕГО человечка… но сами же ведем себя «подобно серой массе»… над тем, кто поступает так, как хочется (то есть не скрывает чувств своих), - смеемся… и тайно копаемся в чужой душе… потому что смеемся, а в душе завидуем… такая у нас сущность, бля, завидуем и тихо ненавидим.. живем так всю жизнь, копим эту ненависть, продолжаем общаться с теми кого ненавидим… улыбаемся.
А тогда зачем пишут дневники, каждый день ведут обзор прожитых дней?... ДЛЯ СЕБЯ. И только с собой можно сокровенным поделиться, а потом перечитать; улыбнуться и дальше пойти. По жизни. Я говорю не о таких дневниках, что больше похожи на показуху, типа дневники звезд по МТВ, или в нете ЖЖ… я о тайных дневниках… и совсем не обязательно, чтобы там было полное описание половой жизни человечка (чего все явно узнать желают; всем бля интересно у кого какие трусы)… дело то не в этом. Все это сокровенное – это не для всех. Я помню давно, даже стишок написал об этом… тогда меня цепляла всякая классическая лирика, от которой я правда отказался уже пару лет назад…
Оставив в прошлом все страданья
Расстаться с прошлым не спеши
Но для тебя нет хуже наказанья
Чем боль от злого, грубого касанья
С мотивом человеческой души.
Надо же, когда я это написал, - много времени прошло, а помню почти полностью… я вообще недавно посмотрел на все, что когда-то исписал.. солидная стопка получилась.. вопрос только – зачем? Я писал и не думал об этом. Вот прямо как сейчас. Мне совершенно похуй, что это не принесет какой-либо пользы (даже мне), я просто чувствую чем то внутри, не знаю где это, но этот желание рьяным комом засело у меня в том месте, которое всегда мешает нормально жить… а что такое интересно – «нормально жить»? нормально живут люди наверно лишь в одно время – когда спят… то есть ни желаний, ни боли, ни эмоций… тела немые - и не больше. Я сколько раз замечал, да и не только я, что нормально жить – невозможно. Да и не хочется… вот кажется, проблема у тебя одна, она ощутима, она конкретна – ты потеешь, тужишься, и когда-нить все-таки решаешь ее… \и тут бы самое время зажить НОРМАЛЬНОЙ жизнью… но не тут то было, появляется еще одна заноза на жопе, решаешь и ее – а вот тебе еще одну!, и так далее… обо всем этом Женька Г. рассказывал, но я понял и заметил это задолго до того, как увидел его видюху со спектаклем.

 Отправлено: 27.02.06 10:53. Заголовок: Re:

Щас вот в ванную сходил, пришла мне в голову мысль, не очень то умная – но мне нравится… мне порой всякое дерьмо если честно нравится, какие то слова, проигрыш на гитарке, песня (вот никому не нравится а меня прет!!)… не то чтобы все, то что мне нравится, - это есть дерьмо в обязательном порядке. Просто с моей точки зрения, а она порой далека от идеала, многие вещи мне видятся в ином плане, я в них вижу некую красоту… казалось бы, что красивого в стройке за домом, что прекрасного в песне «Вершки и корешки», что хорошего в развалившемся трухлявом пне?... но я не о том. Мысль : «все в этом мире делается либо за деньги, либо по большому велению души, либо от нехуй делать».наверняка неправильное суждение, но я не хочу об этом сейчас думать…

 Отправлено: 27.02.06 10:54. Заголовок: Re:

про любовь на 10 секунд

20 фев.
После философии поехали до Центрального. Проводил до дома. Прощался. После того, как она ушла, еще пару минут стоял около дома. Солнце такое яркое. Вроде капель. Тепло. В груди что-то смешалось, смялось в комок. Вот если бы меня били, пинали, силой оттаскивали от этого дома, - я бы не дался. Так бы и лежал там, около подъезда. И ничего мне более не надо было. Лежал бы, раненый, и был бы счастлив.
Когда уходил, ощущение было именно такое, - будто что-то оборвалось внезапно (утро взорвалось с нами) сломалось внутри. Я шел по городу, слушал плеер, и чем-то отдаленным понимал, что какая-то часть меня – теперь мне не принадлежит. Она осталась лежать там, раненая, около подъезда.

22 фев.
Вчера, после пар, дома лег и почти было заснул. Начали мелькать моменты, где я был с ней :: как у нее дома играли в немку и русского (она на немецком говорила, а я пытался понять, коверкал конечно половину ей сказанного – весело получалось), как я носил ее на руках, как держал за руку перед отъездом, как гуляли на следующий день после дискотеки, и я ее провожал, как замерзал в легкой куртке, когда хотел купить ей феньку на телефон, как наутро дарил ее, а она не хотела брать, как перед парами стояли на втором этаже… я видел все это очень быстро, и чувства очень ясно проявлялись в моем сознании, я их понимал, все стало настолько ясным и понятным, что я поражался, как этого не осознавал раньше… а потом сердце забилось быстро-быстро, стало трудно дышать, я увидел весну, солнце, капель (да, вот так банально)… и я понял, что вот она и была - любовь, самое это чувство я ощутил быть может всего секунд на 10, но это была именно она… именно такое смятение чувств, когда весной идешь по мелькающей из-под талого снега земле, дышишь этим воздухом, вокруг люди, и все до одного хорошие… разве что некоторые сегодня не в настроении, но все они хорошие… даже не замечательные, а просто хорошие… неплохие. Эти моменты так хочется сохранить, как-то описать, чтобы их не забыть, чтобы они всегда были с тобой. Эти легкие порывы ветра, чуть слышные голоса поутру. Да, кстати про утро. Что может быть понятней, и в то же время лучше, чем весеннее или летнее утро?.. эти одинокие дворники. Рассвет на горизонте. Это ведь все на самом деле так мне дорого, так значимо. Здорово, что все это есть. О таких вещах обычно ни с кем не говоришь, да и зачем. Подумают что ты законченный придурок, раз радуешься солнышку и раннему утру… нет, уж лучше это будет во мне. Пусть я один буду чувствовать и радоваться всем этим вещам. В конце концов, жить мне.

 Отправлено: 27.02.06 10:54. Заголовок: Re:

Во мне каждый день неуемное желание писать. Если честно так не нравятся эти сраные словечки-эпитеты типа «неуемное», но как-то по-другому не получается высказать. Просто хочу сказать, что употребляя данные словечки, я никоим образом не стараюсь выебнуцца. Пишу то для себя. Так вот, каждый день надо что-нить написать. Неважно о чем. Вот сюда в последнее время пишу. Правда, специально оформленной мысли заводить подобный дневник – не было. Спонтанно (ох, как мне нравится это словцо!!) получилось. Но мне понравилось. И понеслось (как моча по трубам..)
Песен уже давно не пишется (гитарных). Последнее более-менее сносное, что вылилось – «Мы останемся». Заебал всех, включая себя самого припевом из этой песни. Заело в голове. По поводу творчества. Возьму гитару, начинаю бренчать-мычать, - кажется сопливо и банально. Начинаю играть рифами (не рифмами, а именно риФами, - это такие небольшие партии на басовых струнах), - увлекаюсь и не могу придумать на это текста…
На катке помню, сказал Катюхе – «ты ща удивишься»… и снял шапку (а за пару часов до снятия убора постригся в местной цирюльной). Она засмеялась, увидев мой оголенный зад (читай затылок)… до этого знала она меня по исключительно кудрявым, нерасчесанным локонам… кстати говоря, как постригся – взглянул на себя в зеркало и ужаснулся. Некрасивая форма черепа явно просматривалась из-за редких волос. Женщина-цирюльник посоветовала на будущее волос менее 2 см не носить, совет учтен. Будем расти вширь.

Мысли излагаются на радость (читай на редкость) хорошо. Столько путного не писал считай никогда. Так жаль, что это никем по достоинству не будет оценено. Хотя… кто знает, надо еще раз перечитать, мож ниче такого и нет.
Намонтажил два клипа (вчера и седня с утра) на проге Вегас4,0. русификатор граждане – вещь незаменимая, что бы вам тут ни говорили. Жывой пример тому – производительность и качество клипов (до этого я работал в английском Вегасе версии5). Хочу выкинуть Мегакинч0 в инет.

<все сугубо личное вырезано по понятным причинам>

 Отправлено: 28.02.06 03:51. Заголовок: Re:

Ateist пишет:

цитата:

Я сколько раз замечал, да и не только я, что нормально жить – невозможно. Да и не хочется… вот кажется, проблема у тебя одна, она ощутима, она конкретна – ты потеешь, тужишься, и когда-нить все-таки решаешь ее… \и тут бы самое время зажить НОРМАЛЬНОЙ жизнью… но не тут то было, появляется еще одна заноза на жопе, решаешь и ее – а вот тебе еще одну!, и так далее

Знаешь, я тоже это давно понял...раньше думал, вот стану взрослым, будет зашибись как хорошо....для меня проблемы больше чем спать в детском саду не было, и сейчас об этом без улыбки и не вспомнишь...Но я прекрасно помню, что эта проблема занимала меня всего целиком, и как мне от этого было плохо... помню в школе ревел, когда получил пару не из-за того,что не выучил что-то, а из-за того, что не получается, и это тоже был конец света, и весь мир рушился у меня на глазах, и как дальше жить я и не знал.... прошло много времени, эти проблемы сменились другими, их стало не намного больше, но от этого лучше не стало... и вот мне на глаза попадается фраза одного умного человека:
"И мелкие неприятности могут отравить жизнь, если нет крупных"
И многое во мне изменилось...но я этого не заметил, понял, что вроде стал умнее, как будто в жизни что-то сделать понадобилось, например кран в доме потек, а ты раз, и починил его, и от этого как-то приятно так стало... не настолько, что б ты там сразу своим друзьям позвонил, или девчонок клеить начал, типа: "А я тут кран дама починил...хочешь покажу, пойдем ко мне...", нет, ничего выдающегося не случилось, просто ты почувствовал полезность своего навыка, и еще мама похвалила... и вот я так и жил года два-три, и вспоминал эту фразу, когда у кого-нить проблемы, и кому-то надо помочь, поддержать, и сам ко всем своим проблемам поменял отношение координально...
и вот буквально недавно мой хороший друг сказал мне, что в одной умной книжке (Бальзак написал вроде) он нашел точное описание человека, который относится к проблемам так же как и я. и среди прочего я запомнил только одно предложение:
"...когда его поглощали проблеммы, он уходил в сторону, и от туда смотрел, как рушится его мир(жизнь)..."
я сразу же отметил красоту фразы, и постарался забыть ее, но вот сейчас вспомнил и так и не понял, какие выводы должен сделать...

я пишу это не для того, что бы мне кто-то помог разобраться в себе, а потому, что эта тема называется "Мысли в пустоту"...

 Отправлено: 02.03.06 11:33. Заголовок: Re:

Шел как-то от подруги домой. Через Школьную. Около дома Оли Flash”Ки увидел над шестнариками звездочку. Она мне показалась очень необычной, мерцала, меняла цвет. Переливалась разными красками, то зеленая, то фиолетовая, то серебристая… на первый раз подумал что меня глючит (хотя и не пил). На следующий день было тоже самое… в том же самом месте ярко сверкала звездочка. Почему-то хотелось думать, что это какие-то небесные дети играют за домом со спичками… и так здорово было представлять, что я сейчас не один такой, - не один я вижу эту звездочку, что кто-нибудь, даже необязательно чтобы он был в моем городе, лучше кто-то незнакомый, в другом месте: в Германии, на Аляске, или в Австралии, тоже видит ее, и думает такие же мысли… матушке рассказал, - она говорит, что это звезда всех влюбленных, и имя ей Аделаида… не знаю, правда ли это, но хочется верить,…

 Отправлено: 02.03.06 11:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.03.06 02:29. Заголовок: Re:

нарезки из прошлых дневников
_эта игра меня добивала. оба что-то думают, но никто не скажет вслух_конец года уже совсем близко. тяглые будни канут в отстой_вот была бы всегда такая жизнь как сейчас_останемся друзьями. не надо_я бы хотел все изменить. если бы все зависело лишь от меня_находясь рядом неплохо был бы о чем-нибудь поговорить с ней, но нет желанья. как друзья - конечно, а так незачем_сегодня дождь весь день и, кажется, будет идти всю ночь_6.09. на время изменило многое в моем понимании жизни_мне не было все равно, как я проведу свой день; мне всегда было важно, может даже, еще важней - как я его провел_жизнь идет - ты как она. поперек нельзя. только как она_на границе пути новое распутье. сотни дорог, трудно без выбора, с выбором, порою, даже труднее_я беспрестанно шутил, ей было весело, она смеялась. я не парился по поводу своих чувств, мне было нормально с ней_день не был испорчен с утра_годы пройдут, а так и не поймешь самого главного! но мне кажется, я почти уверен, до конца в себе (или в мире) я не разберусь. суть его нелепа, если она вообще есть. все это еще больше путает меня, я не знаю что делать_настроение мое сейчас какое-то пофигистское. могу пошутить, посмеяться, повеселиться, но почему-то на все насрать_того, чего именно надо, здесь нет_не знаю, что со мной; со мной ли, с ней ли? все это не радует_делать нечего. писать песни? нет желания и мыслей. гулять? все одно и то же_в чем пичина-то? всеобщий пофигизм. чем больше думаешь - тем отстойней все выходит. я себя знаю. сейчас бы подвернулось то, что меня зацепит, увлечет, я бы послал тогда все эти поганые мыслишки. я сам виноват.

19:38 01.10.2004
все дальше и больше ширится мой дневничок, пыльный, потайной, захудалый
заскорузлые килобайты продолжают отсчитывать нули и единицы вслед за набранными словечками
5,73 кб насчиталось в панельке подробно - и то хорошо
придет время. настанет жизнь беспредельная.
запоем песню радости и счастья.
будем жить - поживать, в небо пялиться, сказки забывать, байки рассказывать, костры жечь, стараться, набираться... в воду глядеть... себя видеть...

19:06 03.10.2004
сел сегодня перекурить, блоки таскали с места на место, прочищали
сижу такой - и ясно увидел будто я... старик... дряхлый, сморщенный.. еле перебираю ногами, пытаюсь что-то сказать... не могу.. не хочу такой старости.

первый месяц 1го курса ::
время незаметно летит
уже месяц пашем - как будто и не заметил
не, тяжело конечно, но слишком уж резко
быстро дни летят, утро-день-вечер

отбой

9:34 10.10.2004
утро ...
как много в этом слове
поставил суп греться - не ел почти сутки

 Отправлено: 04.03.06 11:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.03.06 18:01. Заголовок: Re:

Какой смысл во всех этих словах я не знаю, я вовсе не хочу, чтоб меня все услышали, я не хочу, чтоб кто то читая это вообще что то думал, я вообще хочу, чтоб ни кто и ни когда этого не прочитал.

Сколько лет я живу, я каждый раз вспоминаю, но паразительный факт в том, что я ни когда не могу запомнить точно и постоянно вспоминаю это. Как много я вообще знаю о себе? Я не знаю, какого цвета мои волосы, потому что не знаю, как правильно называется этот цвет, я не помню цвет своих глаз, я не помню помню о себе ровным счетом ни чего того, что внешне меня отличает от других. Быть может я слишком мало думаю о себе внешнем и слишком много о себе внутреннем.
Но скорее всего я не думаю о внешности и думаю не правильно в нутренней сущности. Предстляю себя совсем иначе, чем другие. Когда в последний раз я видел себя в зеркале? я вижу там себя каждый день, тогда почему я не могу запомнить такие простые вещи? быть может я просто идиот? или может я вообще не существую? хотя последнее вряд ли. я есть и я существую, философы могут говорить всё, что угодно, потому как не факт, что существуют они. быть может, все они лишь часть моей жизни, которая вымышлена мной или кем либо еще и я их лишь вижу и слышу. Ведь по сути, я верю им, но ни когда не сомневался в том, что они существуют. Не видя, не слыша их на яву, а только читая о них в книгах, газетах. Скорее всего они часть истории, даже если они еще живы.
Я знаю о себе внутреннем так много, что порой не могу понять, что в этом много правда, а что ложь. Я думаю очень много скорее всего, потому что не общаюсь с людьми часто и стараюсь быть чаще в одиночестве, которое ни кто не нарушает.
Потому я иногда могу пропустить день в своей жизни и забыть про него и потом долго вспоминать и уже ни когда не вспомнить, что тогда было.
Я не помню, кто я есть, потому что всегда забываю об этом. Иногда мне кажется, что можно забыть как тебя зовут, когда ты родился, кто ты есть. Иногда я даже этого хочу. Но это удел трусов, которые бояться жить и быть тем кем они являются. Я ни когда не хотел быть трусом и именно это отбивает у меня желение к этому.
Но я задаю себе вопрос, можно ли существовать будучи ни кем и на сколько я приблизился к данному явлению. Думаю, что я очень далек от этого. Потому что многие знаю меня, многие помнят обо мне. Да и я еще забыл о себе не так много, чтоб стать абсолютно никем.
Но есть люди которые становятся такими и ближе всех стаят у этой границы. Чаще всего это люди которые очень низко упали в собственных глазах и взлядах других людей. Это бомжи и бичи, люди которых мы не видим и не замечаем. И если бы они все разом исчезли, люди бы сказали "А куда делись бичи? А ну да ладно" и пошли по своим делам. И уже на следующий день их замароченные жизнью головы уже бы ни когда не задали этот вопрос. Ну а если бы кто то и забил в колокол и вспомнил, что в принципе бичи и бомжы тоже люди, и что нужно их искать, потратив на это N количество сил и средств быстро бы отказались от этой идеи. Сказали бы "Нам очень жаль, но это факт" и тоже забыли. И быть может даже этот злополучный день занесли в календарь как черный день. Не думаю, что многие бы страдали
Мне кажется, для того чтобы жить не достаточно родится. Очень важно помнить о том, кто ты есть, о том, что ты значишь для других, о том чего ты хочешь, о том чего хотят те, кто дорог и любим тебе. Тогда человек не сможет просто исчезнуть. Но всё это стоит больших усилий. Вот почему сама жизнь так утомляет. Для того, чтобы жить человек должен трудиться. А если он бросает это бремя, он исчезнет, умрет.
Умирать я не хочу, не хочу исчезать, этому есть множество причин, потому как я живу не только ради себя, но и ради других людей, которые дороги мне, которых я люблю, которых ненавижу (ради них тоже, чтоб и они меня ненавидили). Не думаю, что я живу ради того, чтоб вкусно покушать, ради интернета и телевизора. Всё то, что нужно мне в общем счет ничтожно и приметивно.
Вопрос лишь в том, как узнать себя так, чтоб жизнь не казалось нелепой и не приходилось заниматься столь глупым и бессмысленным делом как "Поиск смысла жизни". Я уверен, что когда смогу найти себя, я найду ответы и на эти вопросы.

Но вот простой ответ, когда ты одинок, когда ты большую часть не видишь ни когда и ни чего не говоришь, то ни когда не сможешь найти себя. Потому как только другие могут это найти и передать тебе. А в поисках себя ты только больше и больше будешь удаляться от правды.

Захотеть найти себя так просто, но так сложно побороть себя, свои комплесы, свои принципы, собственную лож, чтобы сделать это. Многие так и умирают ни когда не находя себя. может быть именно в момент смерти человек достигает этого, как бы далеко он не зашел. может быть именно по этой причине он и умерает. это уже все не важно. есть много того, что человеку знать совсем не обязательно, для того, чтобы жить.

P.S. извените за ошибки проверять не охото.

 Отправлено: 05.03.06 10:14. Заголовок: Re:

Oloth Teken'duis пишет:

цитата:

Но вот простой ответ, когда ты одинок, когда ты большую часть не видишь ни когда и ни чего не говоришь, то ни когда не сможешь найти себя. Потому как только другие могут это найти и передать тебе. А в поисках себя ты только больше и больше будешь удаляться от правды.

попробую не согласиться. Я уверен, что только в одиночестве ты сможешь найти себя. Каждый человек носит маски и их огромное количество. В школе, в институте, на работе и дома, в компании с друзьями, с девушкой в паспортном столе, в военкомате, везде мы носим маски. мы стараемся быть добрыми и великодушными, щедрыми и учтивыми, приятными в общении и только для того, чтобы потом взять плату за это услугами, приятно проведенным временем. Мы привязываем к себе людей и остаемся в их памяти не такими, какие мы есть, а такими, какими видятся им наши маски. а ведь не так уж и сложно узнать людей, всего-то нужно понять не что они делают, а почему они это делают. и все эти маски помогают тебе вариться в этом мире. Мире Паука, где каждый с рождения плетет сою паутину, и попадает в чужую.
а в одиночестве ты свободин и от паутин, от масок, своих и чужих от мнений и поведения окружающих людей, которые так или иначе формируют тебя, твою личность и твои ценности. Родители воспитывают нас, друзья навязывают свои вкусы, и во всем этом найти себя не так уж и просто, но и не сложно, вопрос надо ли, если все равно вся память о тебе сохранится в ЧУЖИХ головах, а не в твоей..

 Отправлено: 05.03.06 07:00. Заголовок: Re:

5 марта
2:07 ночи. болтали о не о чем… да, кстати, это самое - «болтать не о чем»… это вообще надо? Это кому-то нужно, если честно?... неужели кто-то не может без этого жить.. я давно уже об этом задумывался… о чем? Пример - просто мегаситуация, в которой оказывались ВСЕ, кто старше 16 лет… встречаешь СТАРОГО знакомого (друга, подругу, бывшую подругу, бывшего парня, бывшего лучшего друга/подругу…), которого не видел уже туеву хучу времени, уже в-общем-то подзабыл, что на свете собссно такой человечек есть, он существует… как-то жил так, без напрягов и воспоминаний о прошлом, забыл значит про этого человека… а тут вдруг встретил… и еще так, знаете, невзначай, встретил… вроде шел куда-то… и ясно ведь себе представлял, знал размыто как ты туда (ну, куда ты шел) доберешься… пройдешь по знакомым улочкам, через знакомые до боли (вот что еще интересно, улочки ДО БОЛИ знакомые, а про СТАРОГО знакомого забыл) переулки… а тут во на те, встретился человечек, нарисовался сосранья нежданно негаданно… ну, руки то до треска в запястье давай жать, как закадычные друзья, чуть ли не обниматься лезешь, улыбаешься… и все это так непроизвольно происходит… сам ведь понимаешь, что тупака включил, что глупостью занимаешься, и по глазам друга новоявленного видишь, что его такие же мысли гложат… но нет, продолжаешь хлебом-солью встречать своего камрада, будто только его всю свою долгую дорогу до пункта Б и ждал… и тут еще вдруг оказывается, что ему идти в ту же сторону… и вот вы идете, и надо бы о чем-нить речь держать, тишина как-то гнетет… и начинается… все эти избитые фразы, которые меня порой просто с ума сводят… как дела. Где учишься. Куда идешь. Откуда. Это же все нахер никому не надо, я бы, если честно, лучше всю дорогу прошел молча, потому что это принятые нормы, не я это все придумал, что надо при встрече говорить не о чем… играть роль, которая далека от правды… ты же никогда с этим человечком не общался тесно, да и вообще он мне никогда не нравился… зачем тогда мы сейчас общаемся? Разве после этого разговора нам станет легче понимать друг друга?.. мы станем лучшими друзьями, или поделимся сокровенным… нет, этого не будет… для этого нужно время, которое не измеряется путем, пройденным до пункта Б…
Я предпочитаю молчать, и пусть меня понимают как хотят… если меня спрашивают эти самые тупые вопросы, я отвечаю… потому что в данном случае эта «глупость ситуации» и «нормы уважения» – это разные вещи.. я отвечаю потому что уважаю мнение чужого.. если он говорит мне это, значит ему ТАК хочется, это ЕГО опять же мнение, не очень по моему умное, но все же…
запомнишь лишь то, что видел его… кого-то из прошлого… того, который был в прошлом, - его ты может, и знал когда-то,… а сейчас это уже другой человек, и с ним, если хочется общения, придется знакомиться заново… вопрос один - а надо ли?

 Отправлено: 05.03.06 07:01. Заголовок: Re:

Появилось ощущение, что меня кинули… то есть причин не было, но ощущение чувствовалось очень ясно… это словно тебя застали врасплох… ты был готов, но, оказывается, была лазейка, и тебя на ней поймали… ты растерян… вроде все понимаешь, но как-то все глупо, и хочется спрятаться, запереться на тяжелый засов и сидеть тихо, исподлобья посматривая на остальных… а прятаться то некуда, и все как будто на тебя смотрят… на самом то деле не смотрят, и ты это опять же понимаешь, но кажется, что они это тоже понимают, потому и смотрят через раз, чтобы ты не заметил… и ты тоже это понимаешь… и думаешь обо всем этом, и запутываешься… опять теряешься… и кажется, кто-то над тобой смеется… и сумасшествие где-то уже совсем близко… ты же не дурак, понимаешь, что сумасшедший – это совсем тронутый парень… ты то это понимаешь, поэтому ты уже не сумасшедший.. но так хочется быть им, именно сейчас… что бы совершить что-нибудь ТАКОЕ, а потом за это не отвечать… безнаказанность.. анонимность… то есть, вроде и ты совершил, но это-то был не ты, а тот самый сумасшедший, которого (и ты опять же это понимаешь) на самом-то деле и нет.. но никто ж этого не знает.. черт, это тоже застает меня врасплох..
И так хочется быть сумасшедшим… <…> точку на всех этих бреднях.. … память приобрела размытые черты… я уже не помню, что было явью, а что мне приснилось… а было ли что-то… можно ли с полной уверенностью, именно в эту секунду, когда я это пишу и думаю, можно ли сказать, что ЧТО-ТО ВООБЩЕ БЫЛО?*… вся моя жизнь – как можно быть уверенным, что я все это прожил… что все эти события – это все часть меня?.. я в последнее время задумывался – я проживаю какую-то жизнь вне квартиры, говорю, думаю, делаю… дома, в своей квартире я все это вспоминаю, анализирую (не специально, просто я не могу делать это отдельно – вспоминать и анализировать, все как-то одновременно получается всегда)… не заново проживаю, а лишь вспоминаю… если заново прожить пройденное, то я уверен, ощущений будет гораздо меньше… доказательство - просто как-нибудь во время ЖИЗНИ поймайте себя на мысли – «а что я сейчас испытываю?».. а потом, может быть (не обязательно), этот самый момент останется таким ярким кадром в вашей памяти, что ты не сможешь понять, почему этой «яркости» ты не испытал в то самое время, когда этот самый момент происходил… это сложно вот так сразу понять, надо думать… надо понять… проще наверно вживую это рассказывать…
Я вот не уверен, что я прожил свою жизнь… я не помню что я делал в детстве, так, лишь несколько незначительных (а может и значительных – кому как) моментов в памяти… но кто мне докажет, что я это ЖИЛ, что я это ЧУВСТВОВАЛ… это было, но сейчас этого нет…
Бля, уже 3 часа ночи, и я очень хочу спать… отбой, мать вашу.

 Отправлено: 05.03.06 17:26. Заголовок: Re:

Вчера я лег спать в 7 часов утра. Вот я сейчас думаю, а какого х... я так позно лег? Но потом я подумал, а почему я должен ложиться во время, почему я не могу ложиться тогда когда захочу, почему я должен был 2 этих гребаных года ложиться и вставать по расписанию.
Все дело в том, что мы не думаем о последствиях. Ведь чаще всего недосыпание приводит к стрессам, дипрессиям, болезням. Но человек не понимает, что причиной своих проблем является он сам. Казалось бы такая мелочь в жизни человека может развиться до таких больших проблем.

Мне кажется, все, все, все люди на земле очень глупые, глупые на столько, что этому нет предела. Есть только менее глупые и более глупые. Я отношу себя к людям абсолютно глупым.

 Отправлено: 05.03.06 17:39. Заголовок: Re:

Совсем недавно, я и мой босс стояли на улице и вели ожестаченный спор на очень философскую тему. О субъективности всего происходящего в мире и уровне долбоебизма (сорри за нецензуру) относительно каждого человека.
Я стоял на том, что не существует абсолютного долбоебизма или не долбоебизма. И что шкалы измерения не сущетсвует.
Он утверждал, что если взять два человека и сравнить их можно выявить кто из них больший долбоеб.
Было приведено куча примеров вопросов и контрответов. Решения так и не было найдена. Но у меня существует два варианта решения данного спора.

Декларирование.
За уровень долбоебизма будет взято абстрактная единица не имеющая величины и измеряемая относительно друг друга.
Уровень долбоебизма двух человек измеряется в единый момент времени, места и события.

Решение №1: Берем 2 долбоебов и сравниваем их уровень долбоебизма. Размещая по порядку с верху в низ от большего к меньшему, за тем с помощью алгоритма сортировки обрабатываем всех долбоебов на мире. Получаем две величины: MAX - максимальный уровень долбоебизма, присваеваем ему значение 1, вторая единца измерения долбоебизма MIN - равна 0 (это самый не долбоебнутый человек). Теперь единицу делим на количество изученых людей и получаем единицу смещения долбоебизма и получаем шкалу долбоебизма. После этого можно будет получить объективную оценку долбоебизма.

Решение №2: Так как все суждения человека субъективны, он не может сделать оценку долбоебизма конкретного человека. Для того, чтоб провести такую оценку в единый момент времени и места он должен провести анализ всего человека, его жизни и рождения. Для этого, он должен выйти за пределы времени и пространства. Решить эту проблему можно достигнув скорости света. Как только эта скорость будет привышена. Человек сможет оказаться в любой момент времени в любом месте. А так как он находится вне времени, скорость его суждения не зависит от течения времени. То есть в одной точке времени он может прожить 1000 жизней продумать милиард решений. Находясь в таком состоянии можно сделать адекватный, объективный анализ долбоебизма относительно одного человека.

 Отправлено: 07.03.06 16:30. Заголовок: Re:

Хочу рассказать вам одну историю. Она заставила призадуматься над жизнью, том как я живу и о других не менее важных вещах.
Не так дано, я был должен, кое кому, кое что. И долг был большой. Я скрывался от людей, от звонков, от встреч, от друзей. И жизнь моя была тогда ужасной (если смотреть на неё сейчас). Плохие привычки тех пор сохранились и по сей день. Когда я иду домой, я не хожу 1 путем 2 раза подряд, я не входу в дом (подъезд) до тех пор, пока не изучу все автомобили которые стоят рядом или на против него. Когда я вижу машину похожую я либо ухожу либо что то еще. Это как параноя, ты всегда и за всем следишь и редко удается расслабится. Но история совсем не про это.
Эти люди меня нашли. В общем то найти меня было не сложно, но так как я ни когда ни с кем не пересекался, встретится им со мной было не возможно. (найти в стретится разные вещи). Вы не поверите, но даже в тот день я их не встретил и до сих пор не видел. Но долг я вернул.
Эти люди пришли ко мне и стали меня ждать у меня в подъезде на моем этаже. А я был загнан как крыса в угол, я знал, что не могу встретится с этим человеком. Эта была совсем не трусость, скорее я хватался за последнии соломенки с целью решить проблему мирным путем.
В тот злополучный день. Я слышал голос, шаги, дыхание человека, я знал кто он и как его зовут, разделяло нас всего 3 потолка, а эхо разносило по подъезду каждый шорох. Он стоял на 9 этаже, я был на 6. Я не буду расказывать как я там оказался и как смог не встретится с ним.
Я стоял на 6 этаже и не дышал, чтоб не выдать своего присутствия, я даже шара не мог сделать, потому что он бы сразу его услышал. Я просто стоял и тихо тихо дышал ртом, чтоб не сопеть носом. И стоял я так очень долго но времени я не засекал, а тянулось оно как вечность.

Тогда в голове роились тысячи мыслей. Вспомнил пол жизни :)
Но среди них была одна очень яркая.
Я срашивал у бога "Что будет дальше?" (А может и у самого себя спрашивал... кто знает)
И вот тогда простояв на этом 6 этаже уже очень и очень долго я поднял глаза и увидел на стене надпись огромными буквами: "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!".

Скажу честно, мне казалось просто безумием такое совпадение. С учетом того, что я обратил на эту надпись внимание именно в тот самый момент, когда искал ответ на этот вопрос.

Потом я долго думал, что же это было, нелепая случайность или чудо... сложно сказать.

В завершение скажу, что все действительно было хорошо и благополучно закончено и история имеет хороший но не счастливый конец :)

Чудеса бывают :)

P.S. Вы можете сказать, что я всё соченил, но для меня это событие останется в памяти на всю жизнь.

 Отправлено: 08.03.06 05:57. Заголовок: Re:

какие глупости меня все время мучают.. вот еду в автобусе.. и все думаю, а как же правильно :: "ЗАПАСНЫЙ ВЫХОД", или же все-таки "ЗАПАСНОЙ"... запасный как-то не звучит... но написано везде... значит, считается что правильно.. хотя опять же кого не спроси (извините, не подскажите, а как правильно, запасный или запасной выход.. не знаю, написано запасный, значит так правльно... но мне кажется...), никто не знает.. да и неважно это в общем-то... от того как правильно будет написано, мир же не перевернется с ног на голову, зла не станет меньше, а голодные дети не почувствуют сытость...

или вот зачем девушки носят набитые всяким барахлом сумочки... зачем некоторые люди, когда покупают билет в автобусе, ложат его за поля шапки.. или зачем мы все время проверяем счастливый или не счастливый билет попался... ведь положено, если счастливый - то его надо съесть, а то счастья не будет... но никто ж не ест. зачем тогда проверять и всем говорить... по инерции, чтоб себя занять?... скорее всего так.
или вот почему когда я-один, я личность, а когда я в толпе - я часть толпы... я читал свой реферат по философии (там про Михайловского, работа "Герои и толпа", занятная кстати книжка),и понял, что на самом деле человек является человеком, лишь когда он либо один, либо в небольшой компании... но опять же чел - существо социальное, то есть совсем одному ему не прожить... тогда смысл быть одиноким Человеком, если если вне общества ты не проживешь палюбому?...

кстати, к вашему разговору о том, где именно проявляется человек... я не уверен, что чел сможет найти себя в одиночестве.. без окружения он не сможет сравнивать, искать себя во множестве качеств.. ведь когда он живет в мире, меу что-то либо нравится, либо не нравится, то есть таким образом он среди всего, что есть находит СВОЕ... то есть ищет СЕБЯ.. в одиночку подобное сделать будет невозможно. далее. когда чел рождается, то он абсолютно чист, он как лист-копирка, на которой все осталяет следы... если внешних воздействий нет, то человека не получится. на философии нам рассказывали про людей, которые рожились слепо-глухо-немыми... если их не учить и не пытаться как-то развивать, они будут до конца жизни просто существовать растительной жизнью (есть и спать)... никаких эмоций, никаких желаний и мыслей..

мое мнение, как найти себя - это на время уйти в одиночество, но это уже ПОСЛЕ того, как ты прожил достаточно, чтобы многое понять, оценить, узнать многих людей... то есть познакомится с этим миром, и в нем осознать СВОЕ, себя - как часть этого мира... а пытаться найти себя как ЦЕНТР своего мира - это на мой взгляд слишком эгоцентрично... хотя, если честно, я и сам не могу толком определиться, что мне ближе :: Я для мира, или МИР для меня...

кстати, об уединении... это лишь кажется, что в одиночестве лучше пишется или сочиняется... рано или поздно (я по себе это знаю) все накопленное исчерпывается, и получается духовный вакуум.. то есть мыслей нет, нет желания что-то написать, нет новых эмоций которые можно вылить на бумагу... в таком случае выход очень прост - надо идти в народ.. на концерт, на выставку, по городу погулять в конце концов... помогает очень. сам себя так спасаю. ты, Миха сам мне рассказывал про Илью Черта, что он сколько то там времени не мог написать ни одной песни.. а потом раз - и сразу за ночь две или три написал, да еще стишков накропал.... это к этой теме как раз.

 Отправлено: 08.03.06 05:58. Заголовок: Re:

автобиографичный стишок, это к теме когда перед моими глазами за секунду пролетела почти вся жизнь... с того момента жизнь для меня - нечто большее, чем было раньше...
...

Упал в колодезь, но остался жив.

Неуклонно запинаясь о простые вещи
Терялся неуклюже, рвал простыни
Наволочки, проволочки, вагончики
По рельсам убегали скорее-скорее
Пока талый снег не стал настом
Поле - погостом, травинка – штыком
Разработанные косточки
Неуверенно блестели в свете
Заходящего морозного солнца.
Это что… помню вот в детстве
Летел я в мрачный колодезь
И думал, что наверно это и есть
То самое
И сейчас оно наступит –
То самое.
Которое всегда наступает. У всех. Всегда.

Летел я и думал, как же так?
Значит, не встречу я человечка заветного,
Не буду с дружбанами и подругами веселье постигать,
Не напишу уже больше ни одной
Мало-мальски хорошей песенки,
Сестренку не встречу заветную, родимую,
Не узнаю, что ж за судьбина у меня такая…

И показалось мне, что
Жизнь-то зря прожитой
Окажется. Нехорошо как-то.
И решил – не сегодня.
12.12.04

 Отправлено: 09.03.06 18:22. Заголовок: Re:

В обществе мы развиваем ум и интелект, в одиночестве мудрость.
Этим и определено, кто больше пробыл в размышлениях чаще более мудр, а тот кто жил в агонии человечества толкая прогресс в перед выделяется интелектом. И не важно, что конкретно сделал человек, он даже может не осознавать важность своего существования. Каждый день уходя на работу и возвращаясь домой, каждый день он живет как предыдущий. Но в этом весь прикол, он четко работающий сегмент или часть механизма.

Вот почему мне кажется, шестеренке в ващих ручных механических часах или хронометре ни когда не узнать смысл её деятельности (или жизни относительно людей), она вращается и не может понят зачем. Но только мы, те кто смотрит на все шестеренки сразу можем понять какова огромная и важная задача заложена в ней. Так как удалив одну шестерню часы могут вообще не работать или работать не правильно. Потому человек не сможет понять смысл жизни, как бы ему не хотелось, даже если бы ему объяснили, он бы не смог этого осознать.

Именно по этой причине, мы каждый день ищем счастливый билетик, каждый день мы делаем, что то. Опять же как шестерня, даже если мы захотим останосить процесс, то это будет не возможно, так как окружающие нас механизмы толкают в перед.
Находясь в этом потоке жизненных процессов, мы развиваем свой интелект, науку, медицины, всё то, чего мы хотим мы достигаем.
Но когда часть механизма выходит из годности, то человек уходит на пенсию и как бы существуюет уже отдельно от механизма (так бывает конечно не со всеми) это период накопления мудрости, когда человек развивается сам, а не тратит все силы на развитие всего, что его окружает.

Даже не знаю, что лучше, мудрость или интелект, это 2 стороны одной монеты. Цена им одна. Но лично мое мнение, все стороны человека должны быть развиты гармоничны, только тогда можно контролировать интелект своей мудростью :) и применять его по назначению.

 Отправлено: 10.03.06 01:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.03.06 02:41. Заголовок: Re:

известия: Творческие люди часто бывают трудоголиками, просто потому что в момент простоя они чувствуют вакуум. Такую патологическую и онтологическую пустоту.

Гришковец: Так вот что я на это скажу. Вакуум, который создается по окончании работы над произведением, это очень болезненное ощущение. Иногда невыносимое. И самое главное — не начать ничего делать в этот момент.

известия: Неужели бывают такие ситуации, когда вам, человеку, все на свете сформулировавшему, не хватает слов?

Гришковец: Да, конечно. Мне, как и всем, думаю, не хватает их в ситуациях, которые связаны с выражением сиюминутных переживаний. Самых животрепещущих мыслей и чувств. Если я сейчас переживаю одиночество или тоску, то мне сложно о них говорить. Слова приходят позже.

<из интервью в Е. Гришковцом> источник - http://grishkovets.com/

 Отправлено: 13.03.06 03:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.03.06 17:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.06 00:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.05.06 18:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.06.06 04:42. Заголовок: Re: